de Ştefania Băcanu şi Flori Pintea
Relaţia de cuplu este o provocare şi un test continuu pentru cei mai mulţi dintre noi. Partenerii vin cu experienţe diferite, cu stil de viaţă diferit şi trebuie să se accepte unul pe celălalt, să se cunoască, să se înveţe unul pe celălalt, dar mai ales să-şi manifeste sentimentele şi dorinţele. Pe scurt, limbajul iubirii, care are cinci forme. Bianca Poptean (foto), consilier de dezvoltare personală, ne-a vorbit despre cele cinci limbaje ale iubirii, ce reprezintă fiecare şi cum influenţează partenerii.
„Oamenii au nevoie să nu fie judecaţi”
- Bianca, spune-mi, te rog, cât este de important să ne manifestăm iubirea față de cei dragi?
- Nevoia de a primi afecțiune este una dintre cele mai importante nevoi umane. Atunci când oferim iubire celor dragi, le împlinim această nevoie, îi facem să se simtă bine, să se simtă apreciați, validați, importanți. Eu sunt de părere că oamenii au nevoie de afecțiune, de blândețe, de a nu fi judecați, de a fi acceptați așa cum sunt, mai mult decât orice pe lumea asta. Acestea sunt tot forme de iubire.
- Așa se traduce limbajul iubirii? Vorbim, practic, de manifestare a sentimentelor?
- Da, exact. Limbajul de iubire este modalitatea prin care noi știm să ne manifestăm sentimentele, felul în care le spunem celor dragi că îi iubim. Dar și ceea ce înțelegem ca fiind dovezi de iubire, cum descifrăm comportamentul celor din jur sau al partenerului ca fiind făcut din iubire pentru noi. De aceea, e foarte important pentru orice tip de relație din viața noastră să știm care este limbajul de iubire al acelei persoane, dar să ni-l cunoaștem și pe al nostru. Pentru a descoperi limbajul de iubire pe care îl înţelege partenerul, trebuie să îl observi, să îl asculţi, să vezi de ce are nevoie şi ce anume îl face fericit. Este important să îi asculţi reproşurile, pentru că acolo este miezul a ceea ce-i lipseşte cel mai mult afectiv. La fel de esențial este să îți cunoști tu limbajul de iubire, pentru a putea să îi spui cu blândețe partenerului ce contează cel mai mult pentru tine, cum ai nevoie să fii iubit/iubită. Vei afla mai uşor care este limbajul tău de iubire sau al partenerului dacă îți și îi analizezi copilăria şi observi în ce tip de familie a/ai crescut.
„Declaraţiile ajută la crearea unei atmosfere intime în cuplu”
- Există mai multe astfel de limbaje?
- Gary Chapman spune că există cinci limbaje ale iubirii: declarațiile, timpul petrecut împreună, cadourile, serviciile și contactul fizic.
- Să le luăm pe rând…
- Declarațiile, reprezintă primul limbaj al iubirii. Cuvintele de încurajare, complimentele, cuvintele apreciative, declaraţiile de iubire, vorbele rostite pe un ton frumos sau cu politeţe, toate acestea sunt manifestări eficiente pentru cei care au ca limbaj al iubirii declaraţiile. Acestea ajută la crearea unei atmosfere intime în cuplu și la ameliorarea suferinței din copilărie (dacă există) pentru lipsa aprecierilor din partea părinților, scoțând ce e mai bun din partener. Este posibil ca cei care nu au fost sprijiniţi şi încurajaţi de proprii părinţi să fie cei care au nevoie de acest tip de limbaj. Cei care nu s-au simţit îndeajuns de buni, cei cărora li s-a şi spus prin vorbe sau comportament că nu sunt îndeajuns de buni.
„Femeia apreciază dacă partenerul îi duce maşina la service”
- Al doilea limbaj?
- Al doilea limbaj de iubire este timpul petrecut împreună, în care îţi îndrepţi toată atenţia spre celălalt, fără să butonezi telefonul sau televizorul. Este important să faceţi ceva împreună, ceva care ştii că îi place partenerului sau să aveţi o discuţie serioasă pe care voia să o aveţi de mai multă vreme. Timpul în doi pentru relaţie este precum hrana pentru organism. Cei care îşi doresc timp împreună sunt, în general, aceia care au tânjit după timp de calitate cu părinţii în copilărie. Al treilea limbaj al iubirii - cadourile. Faci un pic de documentare, vezi ce fel de cadouri îşi doreşte iubitul/iubita ta şi îi oferi din când în când. Astfel, partenerul se va convinge de dragostea pe care i-o porţi. Cadourile sunt simboluri concrete ale iubirii, indiferent că este vorba despre obiecte cumpărate sau confecționate ori de simpla noastră prezență lângă partener. Serviciile reprezintă al patrulea limbaj al iubirii. Sunt foarte mulţi oameni care apreciază ca partenerul să facă lucruri pentru ei. Dacă sunt femei, de exemplu, să le ducă maşina la service sau să schimbe cauciucurile de vară. Dacă sunt bărbaţi, poate, să găsească masa pusă când se întorc de la birou. Pentru cei al căror limbaj de iubire este acesta, e evident că ei au nevoie ca partenerul să fie atent la nevoile lor şi să le îndeplinească.
- Şi ultimul?
- Contactul fizic. Revenim la teoria atașamentului conform căreia bebeluşii care sunt ţinuţi în braţe şi alintaţi vor avea o viaţă afectivă mai sănătoasă decât cei pe care părinţii îi răsfaţă din când în când sau deloc. Prin urmare, aceşti bebeluşi deveniţi adulţi fie se feresc de contactul fizic, fie tânjesc după el şi, poate, nu ştiu să-l ofere. Contactul fizic se traduce prin gesturi de iubire ce izvorăsc din profunzimea ființei noastre și poate însemna o atingere pe umăr sau cel mai pătimaș sărut.
„În relaţii ne vindecăm sau, dimpotrivă, ne adâncim rănile“
- Un partener îl poate deschide pe celălalt, îl poate aduce mai aproape de limbajul iubirii pe care el îl are?
- Da! Spunându-i calm și cu blândețe de ce are nevoie, fără reproșuri, amenințări sau ultimatumuri. Însă, e important ca și celălalt să își dorească să facă lucruri pentru relație, să încerce să schimbe anumite comportamente sau atitudini. Dacă acesta nu își dorește sau nu înțelege de ce celălalt are acele nevoi, dacă îi judecă nevoile, atunci o relație nu poate funcționa.
- Se poate învăța limbajul iubirii, se poate dezvolta?
- Dacă acea relație este importantă pentru tine, iar partenerul îți comunică ce are nevoie, poți face pași în acea direcție, da. Dacă, de exemplu, partenerul are nevoie de declarații, poți învăța să-l susții, să-i oferi sprijin prin încurajări și cuvinte frumoase. Relațiile funcționale, cele reușite, sunt acelea în care se depune efort pentru autocunoaștere, pentru cunoașterea celuilalt, pentru aflarea limbajului de iubire al nostru, dar și al celui drag nouă. Relația de lungă durată în care ambii parteneri sunt mulțumiți e un proiect dificil, dar nu imposibil de realizat. Dar e nevoie de recalibrarea așteptărilor, de eliminarea judecății și de a-l privi pe celălalt cu blândețe și compasiune, chiar și atunci când e nervos și iese la suprafață copilul rănit. Pentru că asta facem, de fapt, în relațiile de iubire, ne vindecăm sau, dimpotrivă, ne adâncim rănile pe care ni le-au făcut părinții noștri, fără să vrea, în copilărie!