de Ştefania Băcanu şi Flori Pintea
În ultimii ani, tot mai multe cupluri divorţează, unele relaţiile se destramă înainte de a începe, pentru că partenerii nu ajung să se cunoască, să se descopere, să clădească pentru că nu mai au răbdare sau, pur şi simplu, din comoditate. De aceea, tot mai mulţi oameni sunt singuri şi nefericiţi, singuri şi resemnaţi, sau într-o relaţie disfuncţională. Andrei Vulpescu, blogger de relaţii şi coach, ne-a definit relaţia sănătoasă, cum o putem obţine, dar mai ales cum o menţinem. Acesta a vorbit în cadrul evenimentului Sun Talks, de la Sun Plaza.
„Nu prea ai cum să construieşti încrederea sau intimitatea fără fundaţie”
- Ce înseamnă o relaţie sănătoasă?
- O relaţie care are în prim-plan binele comun. Deci, bine pentru ambii parteneri, nu doar pentru unul. Asta înseamnă că ambele seturi de nevoi, dorinţe, planuri etc. sunt importante.
- Ce stă la baza unei relaţii sănătoase?
- Respectul. Cred că este principala responsabilitate pe care o ai într-o relaţie. Restul sunt sarcini. Şi încrederea este extrem de importantă, însă ea se construieşte în timp. Din punctul meu de vedere, nu prea ai cum să construieşti încrederea sau intimitatea (şi aici nu mă refer la sex) fără fundaţie, deci fără respect. Alte două elemente-cheie ale unei relaţii de cuplu sunt sentimentele şi sexul. În plus, cred că este vital ca fiecare dintre cei doi parteneri să-şi poată manifesta personalitatea fără să se teamă că va fi condamnat, judecat, ridiculizat etc.
„Când apar situaţii conflictuale, ai grijă de celălalt, nu îl distrugi”
- Există asemenea relaţii sau vorbim mai mult despre un mit?
- Cred că există din ce în ce mai multe. Paradigma s-a schimbat în ultimii 20 de ani, să spunem. În copilăria mea, a fi împlinit necesita chestiuni mai degrabă sociale: o familie, o casă, un job, o maşină. Azi, lucrurile sunt ceva mai complicate, starea de bine fiind un predictor extrem de important pentru succesul unei relaţii. Din ce în ce mai mulţi oameni sunt deschiși spre relaţii sănătoase, din ce în ce mai mulţi oameni învaţă despre asta.
- Cum putem ajunge la o legătură armonioasă şi sănătoasă?
- Înţelegând că este în interesul tău ca relaţia să meargă. Asta ar trebui să fie o adevărată lege care să-ţi ghideze paşii relaţionali. Atunci când înţelegi acest lucru, gândurile tale, acţiunile tale, cuvintele tale sunt orientarea în direcţia binelui. Iar atunci când apar situaţii conflictuale, ai grijă de celălalt, nu îl distrugi. Un alt lucru pe care ar trebui să îl înţelegem este starea de calm în timpul conflictelor. Oamenii care se iubesc au grijă atunci când se ceartă. Au fost făcute studii în direcţia asta.
„Dacă unul trage şi altul stă, mi-e teamă că lucrurile nu vor funcţiona”
- Există nişte etape pe care ar trebui să le parcurgem?
- Au tot existat teorii ale etapelor unei relaţii, intimitatea fiind, dacă vreţi, destinaţia ideală. Atunci când atingi acel nivel de intimitate, te simţi liber. Simţi că relaţia este ceva împlinitor. Din păcate, nu mulţi ajung acolo, pierzând „lupta” încă de la început, nedându-şi voie să fie. Acolo unde, într-o relaţie, unul dintre parteneri este obligat să aibă grijă ce spune, simte că trebuie să lase părţi din el în afara relaţiei, acea legătură nu va avea nicio şansă. Câtă vreme pleci cu ideea că este interesul tău ca povestea să meargă, nu te mai gândeşti la putere, ci la conectare. Mi se pare important modul în care ne educăm intenţiile. Nu există relaţii fără cusur. Câtă vreme suntem diferiţi, întotdeauna vor exista zone de disensiune. Putem merge pe ideea de cap limpede în anumite contexte, dar nu aş pune presiunea asta doar pe un partener. Cred că ar fi excelent să ne putem baza unul pe celălalt în funcţie de context şi de abilităţi. În plus, dacă unul trage şi celălalt stă, mi-e teamă că lucrurile nu vor funcţiona. O relaţie înseamnă doi, în orice context.
- Spuneaţi că respectul este baza…
- Da, respectul, încrederea, dorinţa de a reuşi împreună. Şi, extrem de important, obiectivele comune. De multe ori, relaţiile se dezechilibrează deoarece partenerii nu mai au acelaşi obiectiv. Nu vorbesc despre asta, însă fiecare se poartă în direcţia aleasă. De aici şi până la suferinţă este doar un pas. Cred că este important ca din când în când să ne reverificăm obiectivele, pentru a vedea dacă privim în aceeaşi direcţie sau au apărut modificări de GPS. Binele este dominant. Dar am cunoscut şi oameni care au stat 25 de ani în relaţii toxice. Nu le-a fost bine, dar au stat. Motivele pot fi multiple. Să nu uităm faptul că iubirea şi binele nu erau importante acum 30-40 de ani în relaţii. De altfel, dacă ne uităm atent, vedem că nu prea se vorbea despre lucrurile astea. Dacă aveai un soţ care venea acasă, nu bea, nu te bătea etc. nici nu mai conta că, poate, nu te iubea. Oamenii spuneau că e bine şi încă există mentalitatea asta.
„Este important ca partenerii să ştie fiecare ce reacţii automate are la stres”
- Cum se vindecă o relaţie nesănătoasă?
- În primul rând este important ca cei doi parteneri să ştie cum funcţionează. Să ştie fiecare unde are de lucru şi mai ales ce reacţii automate are la stres. Este un traseu destul de lung şi de anevoios, dar cred că lucrurile se pot îmbunătăţi considerabil. Trebuie răbdare şi dorinţă în direcţia asta. Depinde ce înseamnă nesănătos în fiecare caz în parte. Nu cred că toate elementele toxice pot fi corectate total. Acolo unde există traume grele, poţi spera la mici ameliorări, însă ar fi nerealist să te aştepţi la schimbări radicale. În plus, nu ştiu cine are dorinţa de a investi în propria dezvoltare ani şi ani întregi.
„Nu există relaţii fără cusur. Câtă vreme suntem diferiţi, întotdeauna vor exista zone de disensiune“
„Pierderea unei persoane dragi poate crea un dezechilibru“
- O relație sănătoasă se poate deteriora?
- Se spune că circumstanţele modifică nevoile. Asta înseamnă să avem capacitatea de a fi atenţi la aceste schimbări de traseu. Ele se pot întâmpla. De aceea, este importantă încrederea reciprocă. Pierderea unei persoane dragi, o pandemie, pierderea jobului etc. sunt elemente care pot dezechilibra o relaţie. Chiar şi venirea pe lume a unui copil poate aduce schimbări în relaţie. Adaptarea la nou, fie şi un nou neplăcut, este extrem de importantă. Susţinerea reciprocă, la fel. O relaţie se poate strica în multe feluri. Sunt mulţi factori care pot participa, atât interni, cât şi externi. Cred că ar trebui să luăm în calcul trei lucruri esențiale: grijă, ghidaj şi limite sănătoase în următoarele zone: fizic, psiho-emoţional, spiritual, sexual, intelectual şi financiar. Mai punem şi zona de sarcini casnice şi de viaţă socială şi acoperim tot ce poate genera dezechilibre.