de Cătălina Tăgârță
Furia este o stare de extremă iritare, de mânie nestăpânită. Deși e o emoție naturală, aceasta poate deveni o provocare atunci când interacționăm cu copiii noștri, în special în situațiile delicate. Este esențial să înțelegem că gestionarea furiei nu este doar despre controlul propriilor reacții, ci și despre crearea unui cadru în care copiii pot învăța să își gestioneze emoțiile lor mai târziu. Indiferent dacă sunteți părinți sau nu, cu siguranță strategiile pe care le voi explora în detaliu vă vor fi de folos pe viitor și vă pot îmbunătăți relațiile cu cei din jur.
Conștientizați propriile reacții
Primul pas în gestionarea furiei este conștientizarea propriei reacții. Trebuie să fim capabili să ne recunoaștem propriile emoții și, mai mult decât atât, să le înțelegem originile. În general reacționează cu furie la situații diverse persoanele care au ținut în ele acest sentiment multă vreme. Ceea ce se întâmplă în prezent este doar un factor declanșator, este acea picătură care umple paharul și dezlănțuie uraganul. Dar adevărul e că furia a fost mereu acolo, în așteptare. A clocotit în interior, în așteptarea acelui moment sau acelei persoane care să apese pe butonul sensibil. Așa se și explică de ce, în anumite situații, persoane pe care le știați extrem de calme par că se dezlănțuie dintr-o dată. Pentru că au îndurat multă vreme și au ajuns la limită. Deci e bine să înțelegeți că furia nu a venit atunci, pe moment. Dacă voi sunteți în fața lor, să nu vă simțiți vinovați că ați cauzat o situație tensionată. Sau dacă voi sunteți cei care se înfurie, atunci analizați ce anume din interiorul vostru v-a făcut să reacționați deplasat într-o situație în care poate nu era neapărat nevoie să fiți foarte drastici. De ce ați reacționat în loc să stați să gândiți și să răspundeți în mod conștient? Veți observa cu siguranță că furia poate ascunde alte sentimente, cum ar fi frustrarea, teama sau stresul. Și când conștientizați aceste aspecte vă puteți permite să interveniți într-un mod mai cuprinzător și să evitați escaladarea conflictului.
Rămâneți în prezent
De ce am spus iniţial că mă adresez în special părinților? Pentru că sunt de părere că aceste tipare comportamentale sunt interiorizate și moștenite. Așa cum voi le-ați preluat probabil de la ai voștri părinți, în momentul în care ei v-au vorbit cu furie și nu ați știut cum să procedați altfel, la fel pot prelua acum comportamentul și copiii voștri. De aceea insist că e nevoie să vă cunoașteți foarte bine și să deveniți conștienți de sentimentele voastre. Puteți face asta prin practici de autoreflecție, precum meditația sau jurnalul emoțiilor. Înțelegerea profundă a propriilor reacții oferă instrumentele necesare pentru a naviga cu mai multă înțelepciune prin provocările situațiilor delicate. Mai mult decât atât, dizolvarea emoțiilor negative din trecut vă poate ajuta să trăiți mai liniștiți în prezent și să nu vă mai ancorați în permanență în viitor. Din păcate, multor oameni le e greu să rămână în prezent, oscilând între cele două: între amintirile din trecut și proiecțiile visurilor legate de un viitor mai bun. Iar când își dau seama că prezentul nu e așa cum le place, se înfurie.
Comunicați empatic
Comunicarea empatică este coloana vertebrală a gestionării furiei. În loc să reacționaţi imediat, puteţi încerca să vă puneţi în locul copilului sau al persoanei din fața voastră și să înțelegeţi ce simte. Păstrați un ton calm și exprimați-vă sentimentele într-un mod clar și deschis! Astfel creați un canal de comunicare sănătos cu interlocutorul. De exemplu, în loc să spuneți „Nu mai face asta!”, puteți încerca „Înțeleg că vrei să faci asta, dar trebuie să ținem cont de reguli pentru a ne asigura că suntem în siguranță și că avem un mediu armonios în casă”.
Setați limite
Apoi, setarea limitelor cu dragoste presupune mai mult decât impunerea regulilor. Este un proces de învățare în care explicaţi copilului nu doar ce trebuie să facă și să nu facă, ci și de ce aceste reguli sunt importante. Copiii au nevoie de structură și de siguranță, iar explicațiile clare și iubirea pe care le adăugaţi limitelor contribuie la construirea unui cadru înțelegător și empatic. Să vă gândiţi la aceste limite ca la ghiduri care îi ajută pe copii să navigheze în lumea lor în creștere. În plus, stabilirea limitelor cu iubire nu doar că îi învață despre reguli, ci și despre consecințele acțiunilor lor.
Împărtășiți-vă emoțiile
Un aspect esențial în gestionarea furiei este modelarea comportamentului dorit. Copiii învață din ceea ce văd, iar părinții sunt modelele lor primare. Dacă reușiţi să păstraţi calmul în situații dificile și să arătaţi cum să vă exprimaţi sentimentele într-un mod constructiv, le oferiţi copiilor voștri un exemplu pozitiv. Pentru a consolida această abordare, puteţi împărtăși cu cei mici modul în care gestionaţi propriile emoții. De exemplu, puteţi spune: „Și eu mă simt supărată uneori, dar încerc să-mi exprim sentimentele astfel încât să nu rănesc pe nimeni. Hai să găsim împreună soluții pentru ceea ce te-a supărat!”.
Învățați din experiențe
Învățarea din situații dificile este o oportunitate de creștere pentru copii. După ce furia s-a potolit, puteți avea o discuție deschisă cu copiii despre comportamentul vostru sau al lor. Întrebările precum „De ce crezi că s-a întâmplat asta?” sau „Ce am putea face diferit data viitoare?” îi încurajează să gândească critic și să dezvolte abilități de rezolvare a problemelor. Această etapă a gestionării furiei nu numai că ajută la înțelegerea mai profundă cu privire la consecințele acțiunilor lor, dar și la dezvoltarea empatiei și a responsabilității. Răbdarea și consistența sunt două calități cruciale în gestionarea furiei. Modificarea comportamentului necesită timp și efort. Așa că este important să fiţi răbdători și să recunoașteţi micile progrese.
10 idei de folos pentru părinţi
1. Practicați autoîngrijirea. Găsiți-vă timp pentru voi înșivă, relaxați-vă și reîncărcați-vă bateriile! Un părinte odihnit și echilibrat este mai pregătit să gestioneze situațiile tensionate și răspunde cu calm oricărei situații.
2. Implementați timpul de calm. Dacă simțiți că furia crește, luați o pauză! Astfel, vă regăsiți echilibrul emoțional pentru a reveni în prezent cu o perspectivă mai clară.
3. Comunicați deschis. Creați un mediu sigur unde cei mici pot vorbi liber despre emoțiile lor, fără judecată. Dacă începeți să îi criticați pe viitor, nu vă vor mai vorbi și vor acumula în interior tensiuni și frustrări.
4. Stabiliți reguli împreună. Atunci când simt că au și ei un cuvânt de spus este mai probabil să respecte regulile. Acest lucru le oferă un sentiment de responsabilizare și reduce potențialele tensiuni.
5. Recunoașteți comportamentele pozitive. Menționați beneficiile comportamentului lor! Când înțeleg efectele pozitive, pot adopta o atitudine ce va contribui semnificativ la gestionarea generală a emoțiilor.
6. Învățați continuu și voi. Când simțiți că gestionarea furiei devine dificilă, cereți ajutor! Participați la workshopuri dedicate părinților, discutați cu alte persoane sau căutați un consilier ce vă poate ajuta să faceți față mai ușor provocărilor.
7. Arătați-vă vulnerabilitatea. Nu vă temeți să explicați copilului că toți avem zile mai grele și că și adulții se confruntă cu provocări. Acest lucru îi ajută să înțeleagă că furia nu este ceva exclusiv legat de ei și îi învață să fie empatici.
8. Folosiți umorul. Atunci când simțiți că tensiunea crește, încercați să introduceți o notă de umor. Aceasta poate oferi o pauză necesară și poate schimba dinamica interacțiunii.
9. Apelați la tehnici de relaxare. Învățați-vă copiii tehnici de respirație sau vizualizare pozitivă și practicați împreună! Astfel vor ști să își regleze propriile emoții într-un mod sănătos.
10. Învățați în pași de joc. Încurajați explorarea și învățarea prin intermediul jocurilor și activităților constructive. Fiecare își cunoaște cel mai bine propriul copil, așa că folosiți-vă de pasiunile și jocurile lui favorite pentru a-l învăța să își gestioneze emoțiile.