de Roxana-Ioana Ancuța

Conflictul dintre oameni este o acțiune normală, dar total neplăcută, uneori cu consecințe dureroase între cei implicați. Care sunt cauzele care duc la certurile dintre noi și cum putem gestiona aceste situații aflaţi în interviul realizat cu psihoterapeutul Cornelia Stroie (medalion).

„Apar când rănile noastre vechi sunt atinse”

- De ce ne certăm?

- Ne certăm pentru că nu avem sau nu găsim în acel moment un instrument mai bun de a ne face auziți. Dacă am avea sau am ști, am proceda altfel. Ne certăm pentru că nu reușim să comunicăm autentic ceea ce gândim și ceea ce simțim. Ne certăm pentru că nu suntem setați pe aceeași frecvență de comunicare. Ne certăm pentru că interpretăm ceea ce spune celălalt sau cum acționează în funcție de lumea noastră interioară, în funcție de tiparele noastre, în funcție de automatismele noastre.

- Când apar certurile?

- Atunci când simțim că o nevoie de-a noastră sau mai multe nu ne sunt îndeplinite. De asemenea, ne poate veni dificil chiar să ne identificăm această nevoie, ca să nu mai vorbesc despre a o comunica eficient. De exemplu, pot porni o ceartă pentru simplul fapt că partenerul nu mi-a răspuns la un mesaj în timpul programului de lucru. Aș putea avea impresia că nu contez, că nu îl interesează ce am de spus, că ceea ce spun sau sunt nu merită să fie văzut. Nu am îndeplinită nevoia de legătură sigură cu celălalt sau poate fi vorba despre o nevoie de competență nesatisfăcută. Certurile apar când rănile noastre vechi sunt atinse, activate de diverși stimuli. Certurile apar când se activează aceste răni și când suntem deconectați de la noi înșine, când nu știm ce nevoie avem, când nu știm ce ne doare cel mai profund. Atunci când suntem conștienți că ceea ce ne doare nu este prezentul, ci rana veche, focul emoțiilor noastre se domolește și vedem totul mai clar. Tot atunci devenim capabili să comunicăm celuilalt ce nevoi avem sau ce gândim.

„Cea mai spectaculoasă creștere și dezvoltare se produce din durere și neplăcere. Ne arată unde avem de lucrat cu noi”

- Au ele vreun beneficiu?

- Orice situație neplăcută are și un aspect, oricât de mic ar fi, pozitiv sau plăcut. Certurile sau conflictele ne pot da indicii prețioase despre noi, despre rănile noastre, despre celălalt. Ne pot arăta unde avem de lucrat cu noi înșine, ce nevoi ne sunt încă neîndeplinite, ce putem cere de la celălalt. Este nevoie, însă, de efort conștient, de onestitate față de sine și față de celălalt, de ce nu? Este important să vedem ce parte de responsabilitate purtăm în toată situația asta, să o recunoaștem, să ne-o asumăm si să vedem ce putem schimba în viitor. Cea mai spectaculoasă creștere și dezvoltare se produce din durere și neplăcere. Din aceste situații putem găsi soluții interesante pentru diverse probleme, dar contează felul în care privești situația și pe tine însuți.

- Care sunt efectele certurilor?

- Contează foarte mult cum decurg ele, care este conținutul lor și frecvența lor. Dacă implică jigniri, acuze, manipulări, violență duc la degradarea relației, la o deconectare care poate fi ireversibilă. Depinde foarte mult și de fondul psihic al persoanei. O persoană foarte anxioasă se va putea simți dărâmată de un astfel de conflict. Dacă măcar una dintre persoane este atentă la ceea ce simte, la ceea ce se întâmplă în interiorul său, o ceartă poate conduce spre dezvoltare, spre creștere.

- Cum să le evităm?

- Eu propun să nu le evităm neapărat, adică să nu devină acesta un scop pentru că nu este realist. Propun să fim cât mai atenți la nevoile noastre și să le comunicăm în forma cea mai sinceră. De exemplu: „Uite, atunci când nu îmi răspunzi la mesaje, am impresia că nu contez pentru tine. Poți să fii mai atent/ă la chestia asta?”. Nu reușim să fim atenți mereu la aceste aspecte, cu atât mai puțin când ne-am angajat în ceartă, dar e foarte important să analizăm ceea ce s-a întâmplat. Indiferent că reușim să identificăm după cinci minute sau trei zile în urma conflictului, important e să ne aducem în conștient ce s-a întâmplat cu noi și ce nevoie am fi avut. Exercițiul ne conduce spre reușită, iar pentru data următoare probabilitatea să ne „prindem” mai repede de ceea ce se întâmplă va fi mai mare și avem mai multe șanse să acționăm și să reacționăm mai sănătos pentru noi și ceilalți.

„Este important să fim atenți la ceea ce simţim în corp”

- Ce trebuie să facem în cazul în care suntem provocați?

- Să fim provocați înseamnă, de fapt, să fim atinși conștient de celălalt în scopul de a ne produce suferință. Ar fi de preferat să nu oferim ceea ce se așteaptă celălalt, adică să nu vadă suferință. Facem acest lucru nu prin a ne preface sau a-i spune „nu-mi pasă”, ci prin demnitate și onestitate. De exemplu, un șef face comentarii răutăcioase la adresa felului în care mă îmbrac. Cu demnitate și onestitate ar însemna „Da, poate că aceste haine nu au culorile asortate foarte bine, dar sunt foarte comode și mă simt bine în ele. Când sunt la muncă îmi place să am haine care mă ajută să am corpul relaxat, pentru a mă putea concentra la ceea ce am de făcut. Este o problemă cu acest aspect?”. O astfel de atitudine îl dezarmează pe cel care provoacă.

- Cum să ne abținem?

- Din nou, a ne abține nu ne face decât rău. Important este să abordăm situațiile cu asertivitate. Ce este această asertivitate? Este a spune ceea ce gândim, ceea ce dorim, fiind atenți la ceea ce simte celălalt, fără a-l ataca.

- Ce cuvinte reușesc să calmeze spiritele într-o discuție aprinsă?

- Sunt și cuvinte pe care le putem spune pentru a calma spiritele, sunt și acțiuni pe care le putem face. Putem spune, de exemplu, „Este important pentru mine să nu ne certăm și observ că în acest moment ne-am cam aprins. Haide să reluăm discuția puțin mai târziu sau mâine, ce zici?” sau „Relația noastră este importantă pentru mine, aș vrea să luăm o pauză să mă gândesc și să analizez ceea ce se întâmplă”. Este important să fim atenți la ceea ce simţim în corp. Simt furie? Unde în corp se simte? Cum se simt mâinile mele, spatele meu? Ce este în jurul meu? Astfel, fac loc între ceea ce vine spre mine și reacțiile mele. Asta îmi dă șanse să nu reacționez impulsiv.

„Certurile nu sunt ceva de care să fugim neapărat, ci sunt ocazii de a ne cunoaște mai bine pe noi înșine și pe cei cu care interacționăm“

„Ne putem calma schimbând gândurile pe care le avem“

- Câteva metode prin care ne putem calma atunci când suntem implicați în certuri.

- Așa cum spuneam și mai devreme, o metodă de a ne calma este de a fi atenți la tot ce se întâmplă în interiorul, dar și în exteriorul nostru: Unde suntem? Cu cine suntem? Cum se simte temperatura? Cum este aerul din locul unde ne aflăm? Ce mirosuri sunt? Cum se simte corpul nostru în timpul acestui conflict? Sunt tensiuni în corp? Cum am palmele? Pe ce m-am așezat? Vorbim, de fapt, despre prezență conștientă, despre a ieși din tiparul reacțiilor și gândurilor noastre automate. Bineînțeles, și acest lucru se poate învăța. De asemenea, ne putem calma schimbând gândurile pe care le avem. Schimbând ceea ce gândim, schimbăm ceea ce simțim. În loc să ne gândim „omul ăsta e un nesimțit și vrea să îmi facă rău”, putem schimba în „Sunt supărat/ă pe el/ea și cred că nu e corect cum acționează” sau „Comportamentul său mi se pare nesănătos”. Toate aceste schimbări pe care le facem cu mintea noastră este ceva ce se antrenează, nu ne naștem cu ele. În cel mai fericit caz, vedem la părinții noștri astfel de atitudini și le integrăm.

- Concluzii?

- Certurile nu sunt ceva de care să fugim neapărat, ci sunt ocazii de a ne cunoaște mai bine pe noi înșine și pe cei cu care interacționăm. Iar cunoașterea de sine este un pas esențial pentru a avea o viață trăită din plin.